четвртак, 31. мај 2012.

Brz život i još brže stradanje

Razmišljam, da li je ljubav podjednako, uzajamno povratna emocija? Ovih dana mi baš to šeta po mislima... Razmišljam o svim, svojevremeno uspelim i neuspelim vezama, i čini mi se da je u svakoj jedan od aktera voleo više onog drugog, dok je drugi uvek voleo nešto drugo više... Pa se pitam da li je moguće da ljubav kao emocija bude uzročno-posledična, tj. da istim intenzitetom bude podeljena obema strankama ili mora uvek postojati jedna koja  pruža neizmernu količinu te iste ljubavi, a ova kojoj je sve to pruženo posedeuje neku kurtoazijsku verziju pružene ljubavi?
Kao ishod tome pitam se, da li je to nusprodukt modernog načina brzog življenja? Jer neki bi rekli, zašto bi se trudio da ispravljam probleme s jednom osobom kada mogu započeti odmah nešto novo sa nekom novom osobom? Živimo pod parolom: ode jedan dođu njih pet - i niko i ništa se ne mora trpeti jer se brzo može dalje! Pa se sad pitam, ako je porodica, kao zajednica između jednog muškarca, jedne žene i njihove dece, bila bar do sad jedina institucija u kojoj se čovek kao individua može osećati sigurno, šta dovodi do masovnog gašenja istih? Veze, brakovi, i same porodice danas pucaju jer se neguje neki preuveličan princim humanizma i renesanse da čovek može SVE da uradi samo ako poželi, a o posledicama svojih ispunjenih želja niko ne razmišlja. Ne kaže se za džabe pazi šta želiš, ne iz razloga jer se može ispuniti no već kada dobiješ željeno osuđen si da izgubiš svaki interes, i onda nastupa rečenica da tek uviđaš šta si imao kada ga izgubiš! Ne shvatamo da svaka naša akcija ima i reakciju one druge polovine, i da iste imaju svoje posledice i sa sobom nose veliku dozu kolateralne štete.
Ne mogu a da u ovo ne uvedem i faktor dostupnih finansija koji u većini slučajeva čini jednu od većih podrška ljudskih egzibicija. Naime, dok su iste te finasnije ravnomerno raspoređene na oba lica problemi se rešavaju, možda se sve na izvestan period čini i harmoničnim ili ako ništa drugo stabilnim. Čim tas prevaga na jednu stranu više, ta individua oseća dozu moći i potrebu za hirovitim ispunjavanjem navodno oduzete slobode i sve veze i emocije tu pucaju!
Čini mi se da na ovu temu postoji jos milion retoričkih pitanja i odgovora koje mogu napisati, ali nikako ne mogu da zaključim gde sve ovo vodi? Imamo slobodu, imamo novca, imamo prava i načina da ostvarimo sve, ali gde se podvlači crta i kada se govori dosta mi je? Ili čovek danas ne može da nahrani animala u sebi pa uvek želi više i bolje... Ono što na vreme treba da shvatimo jeste da i od boljeg uvek postoji bolji i od lepšeg lepši i od goreg gori, ali da nas sve to vrti samo u jedan prazan krug bez nekih dubljih vrednosti. Treba se ceniti i negovati ono što trenutno držimo u rukama, ono što smo nekada birali za najbolje, jer ljubav je po prirodi takva da menja jačinu, vreme i lokaciju a u pauzama nastupa navika i neka doza dosade, ali je sve to samo jedan deo normalnog u nenormalnom svetu. Bezanje od sitnih i krupnijih problema i zamena onih koje smo voleli ili i dalje volimo vodi samo ka jednom hladnom krevetu samotnjaka. Jer danas ko se prepusti kolotečini brzog življenja, još brže strada od istog!
Što pre shvatimo da nas ova brzina i humanističko razmišljanje vodi u jedan civilizacijski haos to ćemo pre naći mir i shvatiti prave vrednosti i čari života, ono što je fundamentalno i večno za svakog od nas!

среда, 30. мај 2012.

Rešenja!!!

Danas sam u potpunosti sigurna da ne postoji dovoljna jačina u jednom čoveku da se izbori sa svim poteškoćama koje nosi ovo čudo! Da ih spozna, razglaba o njima i pomiri se sa njima- da, to je moguće, ali nekada su problemi svakodnevice veći no oni koji nas snađu negde usput, noću...
Ponekada u tim istim satima svakodnevnog života osetiš ono nešto, tako čudno ali pak tebi blisko, nešto ravnodušno i teško a opet se osećaš kao da lebdiš i čini se da nikada spokojniji nisi bio. Takva stanja dolaze od umora i uzaludne jurnjave za nekim neostavrenim snovima koji su na korak dalje ali neuhvativi! Nekada padaš u očaj, a nekada nemaš ni snage za to... Pomiriš se sa onim kakav je svet oko tebe postao, ili uvek bio, i gledaš da nađeš tu neku liniju minimalnog otpora jer se potajno nadaš da doćiće dan kada će baš tebi biti dobro kao svima njima! Dani ti prolaze po šablonu, zoveš sećanja i uviđaš da ne poznaješ tog čoveka od juče, da ovo danas ne znaš ko je i osećaš se izgbljeno u sopstvenim očima. Onda pokušavaš da nađeš sebe u tuđim, nekim sličnim tebi, i ućini se da uspevaš... Na trenutak sve bude lepo to nisi ti, ali ti se dopada ono što si postao... Vremenom uviđaš da je problem i dalje tu, da si ga samo gurnuo pod krevet i zaboravio na neko vreme, sada se ponovo javlja, maše i čini se da veći je no kad si ga ostavio. Pogledaj ga u oči, ako te nije strah šta ćeš tamo naći, a ako pak jeste nastavi da ga guraš u tamne kutke svojih misli, samo znaj da vraćaće se. Ni svi problemi sveta te neće ni malo promeniti, ostaćeš ti isti ti, kao heroj ili kukavica, jer danas svoje titule sami biramo.
Čudno je koliko je čoveku malo potrebno da bude srećan, a večito baš to malo fali, a danas se toliko brzo živi da se nema vremena da zastaneš, razmisliš, i pokušaš da vratiš nešto što ti znači no lakše je nadati se novom iskustvu, jer tada možda biće bolje. Savest je čudna zverka koja sni u nama, a njeni ujedi bole više no bilo šta što se fizički može  naneti jednom običnom smrtniku. Nekada je nehotice probudiš a nekada i svesno, bilo kako bilo muke su uvek iste, ona je nemilosrdna istim intenzitetom prema svima, tu bi trebalo da smo svi jednaki... Neki samo umeju to dobro da sakriju, a neki i popucaju... Ah, ti problemi! Koji god da odabereš tebi će on biti najteži! Samo je jako dobroćudno gajiti tu istu savest sa dozom nepotkrepivog optimizma, nekako takvi se umovi uvek isčupaju!

четвртак, 17. мај 2012.

Nije isto čovek u pustinji i pustinja u čoveku

Danas sam došla do jednog čudnovatog, a opet i previše poznatog, saznanja... Naime, ovaj tekst nije namenjen ni jednoj od dosadašnjih tema koje sam obrađivala već generalnom pregledu suštine ljudskog postojanja. Danas mi je neko, meni veoma blizak, rekao jednu veliku istinu, koju sam i ja nedavno slepo sledila... Da izjavljivanje emocija, čini čoveka ranjivim. Nisu same emocije, ne to nam je Bogom dano i dozvoljeno njihovo posedovanje, ali priznati svoje emotivno stanje kakvo god bilo se smatra atributom slabića. Što je najtužnije, ta osoba je rekla veliku istinu, iako se ja licno ne slažem sa tom velikom istinom (kao i verovatno nekolicina emotivaca-naivaca) ili se pak trudim da je demantujem. Zar nisu neiskazane emocije, kakve god prirode one bile, isto što i sama ravnodušnost? A baš te emocije, baš ta tuga, bes, patnja, sreća, ljubav i još mnogo njih one imaju tu neizmerivu moć da nas vinu u neistražene visine i spuste u najmračnije katakombe onog apsurdnog dela našeg bića. Čudno je isto tako kako se ljudi nađu da "pomognu", "savetuju" samo onda kada je čoveku dobro, kada se čovek zbog tih istih emocija oseća spokojno, snažno, i nekako uvek se ta neka teško stečena nirvana pokoleba tim istim brižnim savetima.
Elem, ako su emocije "Ahilova peta" svakog čoveka, čovek bi trebao da se istrenira i pretvori u neku čudnovatu mašineriju današnjice, kojoj je sem svakodnevnog stresa na poslu, školi ili kod kuće,  svaka ostala emocija strana? Moram da istaknem da postoji i više no očigledna kontradiktornost u ovom mišljenju, jer su baš te emocije jedan od glavnih atrubuda koji čoveka čine ljudskim bićem, koje ga razlikuju od animala. Velika će uvreda biti za pojedince, ali smatram da čovek koji svoje emocije taji u sebi misleći da su one siguran put kako bi ga drugi ljudi, pretpostvka ljudi prema kojima oseća te iste emocije, povredili nije ništa više no običan slabić!
Niko još od ljubavi nije umro, niti od tuge, to je sastavni deo ovog teškog putovanja koji nam je poznat pod pseudonimom život, isto kako je i školovanje, disanje, buđenje i poslednja stanica tako su i bes, tuga, bol, patnja, sreća, euforija, ljubav podjednako važne zarad nekog iskustva. Jer čovek može postojati i hiljadu godina, a da nije živeo ni  jedan dan, to se baš tim nekim iskustvom meri.
Možda bi trebalo da prestanemo sto puta da merimo a jedno sečemo i prepustimo se onom neiskvarenom delu našeg bića, život bi bio mnogo lakši kada bi svako radio da zadovolji svoje bližnje, one koje voli, za koje strepi a prestao da se opterećuje strahovima od samoće, boli i toga da će od istih biti izigran. Jer možda je i pomalo tužno i naivno što i dalje verujem da na milion njih dolazi jedna osoba koja deli moje mišljenje, osoba koja i dalje sledi neke pricipe i ima neke moralne vrednosti. Takve osobe nisu mit, ja to lično mogu da potvrdim, imala sam tu sreću da posle nekog vremena upoznam nekolicinu ljudi i skupim ih oko sebe, oni su vreni prijatelji koji ne prezaju da podele te iste emocije. Zapravo ono što želim da kažem jeste da samo zaista snažne osobe umeju da se nose sa svojim emocijama, kako lepim tako i onim manje lepim, ovaj drugi deo mogu sam svrstati u one slabiće i nazovi kukavice koji beže od svega iole teškog, ali isto tako i svih čari koje pruža ovaj život. Postoji velika razlika između čoveka u pustinji i pustinje u čoveku!

уторак, 15. мај 2012.

Dok vreme leti

Kada skineš prvi sloj kože onda ostaneš u onom prvobitnom, esencijalnom bivstvu... Drugi sloj se teže skida, i to samo onda kada ne poželiš da te neko upozna! Dešavaće se sve češće, jer na kraju dana svi smo mi isti, samo od krvi i mesa sačinjeni, i niko nije otporan samo na kriptonit... I verno ćemo se svi jednoga dana na večnost predati onom čudnovatom, možda trenutno negde duboko začeprkanom osećanju koje nazivamo ljubav, i isto tako ćemo se nekog skroz drugog dana kajati zbog istog... Daleko će se sumnje skriti od te voljene osobe, jer znamo da je sve to nekada davno bila velika romantična istina, a danas samo jedna pomalo tužna laž, ali ćutaćemo... Jer tako bi nam zapisano!

субота, 12. мај 2012.

Svi ti strahovi

Možda je samo vreme krivo, možda ja nisam stvorena za sve ovo. Kada te nema osećam se prazno i to me plaši! Plaši me što znam da sam se do skora budila sama, živela sama i imala neki možda pomalo tužan život, ali sam bila jaka, neobjašnjivo jaka! Sada se moj svet stopio sa tvojim, od tog praznog života ostalo je samo sećanje koje sve više bledi, a zajedno sa njim čini mi se da je isčezla i ta snaga da se nosim sa samoćom. Pomalo, od nekud, bojim se jer ne poznajem te, a ti mnogo tajiš i negde "glavom" te tvoje tajne i ne želim da otkrijem, ali strepim "srcem" šta će biti ako ih spoznam. Plaši me što osećam tebe u sebi i kada nisi tu, počinjem da volim ro čudn osećanje... Ne dozvoljavam sebi da pomislim ni izustim u samoći šta osećam, jer hvata me neka čudnovata panika i poželim da me nema... Onda se povlačim u sebe u neke druge svetove, i ostajem u njima da se pitam da li sve laži ovog sveta mogu da nadjačaju ono što ja osećam ćutke u sebi? Ostajem u njima dugo, u njima kao da je duša mrtvosana, ne oseća nista, poput nekog transa lebdim i onda me tvoj glas vrati u onaj novi sve gde još učim da hodam. Plašim se sebe i svega što nisam, bojim se svega što želim da dam i svega onoga što nisam u stanju da ispunim, nikada dovoljno dobra- od te etikete trudim se da se oporavim i da je nadrastem, ali čini mi se da je ta uloga stvorena pre ili kasnije samo za mene. Ti se ničega ne bojiš, čini mi se, ti imaš snage da nosiš ceo svet i ćutiš, a ta tišina me izjeda... Ne napušta me strah od navike, sutra kada odeš ja počeću da se raspadam, jer naivci poput mene najgore prolaze ili su bar donsad prolazili... Drži me nada da će to isto sutra doneti nešto bolje, vera da sutra moze biti drukčije od juče, jer budućnost se svakim postupkom iz sadašnjosti menja...

    • Kada si odavno izgubio sve, ali u tebi i dalje postoji truncica nade, jedna zelja, jedan san, nesto za sta se boris, za sta zivis... onda dodje trenutak koji i to pregazi... Postajes covek kojeg si se bojao, covek bez nade... Pa najvise se treba plasiti takvih ljudi, onih koji nemaju vise sta da izgube, narocito ako si takav postao ti...

When driving a motorcycle

The only thing that gets me high,only time I feel alive, better than love, stronger than hate.... Can't feel my body during ridding, and afterwards I feel like I'm in someone else's ... I loose all my senses, but that incredible feeling... You can't describe it you can only experience it.... That and only that reminds me that every day is a gift, and that life is just about cherishing those small unique moments that leave us breathless...

среда, 2. мај 2012.

Nisi mi ništa koliko mi sve možeš biti

Svako ima neku svoju priču i neko svoje vreme da je ispriča, pa tako ćemo valjda ti i ja... Danas i sutra, a juče- nikada više! Nadajmo se da će sve te zle duše prošlosti počivati u miru, bezbrižno i daleko od naše sreće... Ja sam svoje uspavala, od njih se ni prividno ne osećaju tragovi, jer za to se straram brižno... Nemo te sklanjam od svih zla koji mogu da izbiju iz moje životne priče, one davno pre tebe, jer sa tobom se sve promenilo i zavolela sam te promene... Na neku dozu žalosti, tvoje utvare i dalje pronalaze načine da se vrate u tvoj život, kako u tvoj tako uspevaju i moj da uzdrmaju samo na trenutke.... Vešto se trudim da ne smeta, i sve u svemu nije tako loše... Ali kako to život vešto ume počeće da smeta, a ja tu ništa neću moći... Ostaće mi izbora,naravno, da se borim, da ne činim ništa- što bi u tom trenutku bilo najlakše, ili da bežim, a moja priroda je takva da se od čekanja umorim previše da bi se borila, pa se bojim da ne pobegnem,  a to sam do sad najbolje znala... A onda mi baš danas prolazi misao kroz glavu da nisi mi nišsta koliko mi sutra sve možeš biti, i tu se lomim... Prestajem da mislim i ostajem da se borim, na to tera me ta mala nada u meni, a kažu da ona poslednja umire!